​为什么明明彼此深爱,却又要互相伤害? 相爱又互相伤害是什么原因

为什么明明彼此深爱,却又要互相伤害? 相爱又互相伤害是什么原因

亲密关系中，只要有一个人的侵犯了另一半的边界，就会给对方造成伤害，而对方也会用攻击性的语言，来凸显自己也是个受害者，两个人互相伤害。

你是不是有这样的感觉，自己明明对外人的脾气都还不错，但是就是对最亲密的人最凶。

有时候会惊讶和他吵架后，惊讶自己为什么刚刚说出那些伤害他的话？

会用“气过头了”来形容自己，却很少反思这背后，究竟折射着怎样的问题。

学员小月就是如此，和她老公一吵架就说一些“戳心窝子”的话，向我咨询这种情况下该怎么修复？

那么今天老师就来分析一下。

审视当前关系模式，并学习新的模式

人在做某件事但达不到预期的时候，总是会后悔，放在亲密关系里也是如此。

你扪心自问一下：如果这种情况放在五年、十年后，脑海中想一下争吵的画面，这种攻击性的语言会不会令你后悔。

我把这样的疑问抛给学员小月。

她回答说，“我不想有这样一天，我们因太伤害彼此内心而分开，我会非常后悔我所做的一切，既然彼此相爱，我相信他也会后悔”。

所以我让她跳出现在的模式，站在未来节点审视现在，就会发现这种伤害，正在一点点摧毁你们之间的感情，内心想要改变的想法更加强烈。

接下来就要学习新的相处模式。

你可以观察朋友情侣之间怎么磨平吵架的问题，或者把原生家庭的现状摆出来，变成应该怎么做的准则。

比如，你的爸妈吵架，妈妈总是抱怨爸爸这做的不对那不对，爸爸呢，总是用打击的话语来回击，两个人都不甘示弱。

那把这种情况换种模式：

学会用正面的方式告诉对方：我是关心你的，主动说出自己当下的真实感受，或者采取温和的方式。

这样更容易被接受，经常提醒自己去练习，慢慢发掘你们之间更舒服的相处状态。

设置相处规则，降低对彼此的伤害

为了尽量避免下次的互相伤害，你可以跟另一半设置相处规则。

比如，吵架后你可以这样和男人说：

“亲爱的，以后可不可以不这样，其实吵架时候我们都是无心伤害的，我难过时是很需要你提供安慰的。

希望你能主动找我、关心我，让我能够感受到自己是被你重视的，好吗？”

当你把这种情绪告诉对方时，他可能会开始梳理自己的行为过失。这样的话，互相攻击的意识也会一点点消退。

这里你可能会想，如果另一半并不觉得正面沟通可以解决问题呢？也许他觉得这样会消耗更多的精力呢？

那么你可以这样告诉他：

“亲爱的，如果吵架后我跟你好好地说话，你不理会，只有换成嘲讽或者攻击，才能引起你的注意，你觉得这样能好吗？那你这不是在给我机会攻击你吗？”

让他能够意识到，你在这当下是想要他能快速回应的，从而减少你们互相伤害的行为，相信他会有动力去做。

只有意识到互相伤害带来的危害，同时注意到正面沟通会让你们之间的矛盾减少，不然矛盾积累的也会越来越多。

另外还可以制定一些规则，谁先说伤害人的话就给予一定的惩罚，比如洗一个星期的碗。

学会适当妥协

如果你在事业上很倔强，或许你在事业上会有一番成就。但是在婚姻中，个人意志非常倔强，效果往往适得其反。

大多夫妻相处就是非要在日常争吵中据理力争，一定要争个输赢，所以才会在吵架时不断的说出伤害人的话。

觉得只有在爱情里争论出输赢，以后生活就是自己在做主，然而爱情里没有输赢，也没有对错。

真正懂得经营婚姻的人，会为对方退让一步，学会妥协。

其实这种吵架，吵不出这种稳固的夫妻关系，就算是吵赢了，另一半的心里也心不甘情不愿，甚至隐藏诸多不满，等待着下次爆发。

不妥协看似是胜利了，但其实是让对方的心又离远了自己一步。

爱是理解与接纳，学会适度妥协，这样亲密关系中才能健康的往前走。