​挽回一个对你死心的人，如何挽回一个彻底放弃的人

挽回一个对你死心的人，如何挽回一个彻底放弃的人

如何挽回一个彻底放弃的人？？答案是无法挽回！是的，是的，你没有看错，我说的是不需要赎回。什么是救赎？我想很多人对这个词理解不够深刻，一步一步一步错。

挽回就是用“蛮力”把对方拖回去。蛮力是一种你不用大脑去处理信息，深入分析，激发情感本能的力量。依靠这种力量，你可以恢复，但没有任何意义。恢复后，你也会处于低位，在感情中处于弱势。

所以我不提倡赎回。我一直很敬佩的陈叔叔，就是用高于对方的性别智慧和情感认知来制衡和引导对方。指导好你们就在一起，指导不好你们在一起天天吵架，有什么用？

所以你真的很想好好的感情，从本质上修复一段感情，让自己不长期处于感情痛苦和折磨的循环中，那就听我和你说说我的经验。

首先，我们可以从以下几个方向着手解决冲突。听我说，既然你看过我写的，我希望你明白，我给你的不是一些肤浅的方法论，而是深刻的思考和拆解认知。所以希望大家理性看待。

♦️一般来说，你们分手的根本原因是你们在亲密关系中退化成了“孩子”，而你们正在寻找你们的父母。

很多人其实不自觉地把爱人当成了第二世界的父母。总是希望对方能够承担起照顾自己的责任。我总是希望能够承担我的情绪。但包括你在内的大多数人并没有意识到这个问题。不管你是工作还是抱怨，其实你都是在为自己找妈妈或者爸爸。你把很多问题都指向对方是否能像父母一样爱你，而不是理性客观地看待两性关系。两性jiao流的规则是建立在“交换”的基础上的。就这点而言，你们的争吵肯定是经常发生的。你的分手也是不可避免的。

世间万物皆因果。你在过去种下的因，将是你未来的果子。同样，你现在播种的，将是你未来的果实。希望你这次能种好这个“因”。把它拉开，我会把它拉回来。

你有没有发现，你们吵架的时候很多次打架不是惊天动地的大事，而是一些小事。要说对方犯了什么大错？也不。对方没有出轨也没有出轨，但是因为一点小事，你跟他吵了起来，争论起来，你可能会认为是你的脾气。

或者说，你总想在对方身上找到安全感，对方越给不了你，你就越想找。最后一次，我用一些“威胁行为”，比如分手，来证明我是被爱的。天哪，少男少女们，这不是验证行为，这是“佐尔”作死。

在我眼里，任何的冲突，都不仅仅是脾气或没脾气的问题。我喜欢深入解读你的矛盾，然后找到本质。在我看来，很多行为都是你在亲密关系中“孩子气”的表现。

进入亲密关系后，你寄托了太多的心态。你把对方当父母，把自己当孩子，于是一次次情绪失控，一次次委屈受伤。因为如果一个人不涉及太多原则性的问题，其实他是没有义务像父母那样去承担一些对你过度照顾、迁就的责任。

想一想，为什么我们中国人在感情中不懂得表达爱呢？是因为在我们的童年教育中，爱意味着责任和义务，意味着本能的无条件付出。所以，很多人在进入一段亲密关系之后，就不会把另一半的独立、界限、付出放在眼里。

但事实是；世界上任何关系的深层含义都是交换，而且是等价交换。没有人愿意受苦，也没有应该受苦的事情。一旦舒服了，就开始发泄负面情绪，开始无缘无故地责怪，开始索取比付出更多的东西，那么离分手就不远了。

所以对方现在对你的所有负面情绪其实都源于一点，那就是对方觉得自己背负了“照顾孩子的原罪”！！！！这种作为罪人被压迫的感觉，让他想要逃离。

想想自己是否曾经有过以下行为；

✓把对方变成满足自己需要的工具

✓习惯生气并以丢脸的方式惩罚和控制对方

✓不要让对方控制你，不适合自己的感情

这些行为其实是非常典型的“托付”的孩子思维，你们分手的原因，以我的经验来看，多半与此脱不开关系。

♦️先了解道歉背后的心理动机

1）如果你道歉，说明你过去的所作所为违背了你所坚持的行为准则。其实，通过道歉的过程，你也确定了自己过去行为的道德和原则。

也就是说，在挽回的过程中，我经常告诉大家，之所以不要轻易道歉，因为道歉会证明你错了。那么对方就很容易以受害者的身份自我合理化，然后觉得跟你分享是对的。所以不要轻易让对方来定义你们的关系、矛盾，以及你的行为本身。

2)通过道歉，您表达了您不希望过去的错误再次发生的想法。如果你不关心错误本身是否会再次发生，你就不会真的认为自己在犯错误。

这是我在挽回指导中经常跟大家说的，不要把道歉这么严重的事情当成逼对方复合的筹码，当做道德绑架的武器.不要脑子里想；“哦，我道歉了，为什么对方不能原谅我？那不是我的问题。”

为什么不是你的问题？道歉是要真正意识到自己的问题。如果你没有意识到，你会被对方打得遍体鳞伤，然后说对不起，以为对方可以自己痊愈。这是不可能的。

3）道歉的本质是“交易原则”，即你是在用合理的、可控的成本换取未来更大的交易价值。在某种程度上，道歉可以让你以可以承受的代价减少负面事件的影响。本质上，这只是一种你无能为力的不幸。但是从另一个角度来定义，就是及时止损。

就像挽回一样，你的道歉一定要以最低的代价换取对方对你暂时的好态度。如果你的道歉换来的是对方愈演愈烈的反感，那就不符合道歉的“成交原则”。因此，道歉的内容和时机非常重要。

♦️为没有拖延而道歉。不要为了面子而闭嘴，认为自己应该承担的道歉，过了几天风头，对方也没力气“闹”了，想想算作“过去”。

知道“在大”并不意味着“封闭”。你是刺向对方的人。

如果暂时躲避风头的行为能解决问题，那被你伤害的对方真的是一点尊重都没有。连起码的心软心态都没有，谈什么谈恋爱？不懂得包容，不懂得低头，这是感情中的大忌。

拖着拖着自己去感觉对方好像不在乎你否认自己错误的态度，但是这样的想法会让一段感情真的无疾而终。并且会把不一定重要的事情的碰撞升级到致命的程度，这关系到人格和尊重的根本原则。

你淡淡的说；“我不认为我错了，而且都过去那么久了，你何必一再提起。”在对方心里，这是可以判死刑的重罪。越是在自己面前说“爱你”、“喜欢你”、“一直关心你”，只会让人在这些话面前反胃。

分手对他来说，不是他能左右的，也不是他想要的结果，而是从你一句“我没有错”“你为什么要一再纠缠这些往事”开始。从这些你认为可以站得住脚的误会出发，对于对方来说，剩下的基本上就不是爱不爱你的问题了，而是直接怀疑他是不是爱错了人，并寻找实力和理由去想办法摆脱你的错误的问题。

我们这一代不是父辈那一代，三观、行为模式、认知等很多问题都不满足。

所以说到挽回，很多时候，道歉的点一定要恰到好处，及时，不能过分狡辩。无意义的。

♦️道歉的时候一定要讲究逻辑和规则。

如果你道歉，只说我错了，那就太初级了。你需要解释为什么我过去的行为是错误的？怎么了？错误的原因是什么？这是合乎逻辑的道歉。帮助对方了解一件事情的来龙去脉。

如果你只是为你的冲突道歉，那是很低级的。“我之前做错了XXX，你能原谅我吗？”你知道这个道歉的潜台词是什么吗？——从对方的角度；“其实，这是因为你觉得我以前是这样的这样做是不对的，如果我不接受你的决定，你还是要和我分手，那我只能妥协，听从你的建议。”

所以你明白吗？我明白为什么你乱来，道歉还买了礼物，没用吗？因为你根本不会道歉。

很多人，我不是在说你，你的道歉只是一个测试我在努力猜测TA生气的原因，怎样才能不生气，猜测对方的逻辑漏洞，然后我想尽快得到正确的答案，这样我就可以回到大院了能够继续亲吻、拥抱、高举的状态。

在我看来，这不是道歉，而是一种敷衍，不仅从我的角度，也是从站在对方的角度，更站在接受道歉的一方的角度。

所以如果你不知道逻辑线、时间线、认知线怎么弄清楚的道歉，那么别说是修复你们的关系，很可能成为对关系的进一步伤害。

我在这里说，为什么如果你的道歉不是基于正确的逻辑线，而是基于错误的逻辑线，这会让事情变得更糟。因为道歉的本质是你对关系变化的深刻理解。如果你发现问题不对，那么道歉越急，其实越暴露你对价值观缺乏自我反省。

任何与认知对齐的道歉，都是你价值观的改变。是一种认知上的升级和改变，以前你以为是对的，现在发现是错的。这个认知过程，对方和你都能感受到。这是骗不了的。

所以，当你告诉对方你做错了什么的时候，主要的意思不是你过去的行为导致的结果，真的让对方不舒服，而是错那个驱使你做那个的Motivation，核心逻辑有破绽，认知上有巨大的空洞。这种空穴来风，会直接导致你听到道歉的时候，会产生一种接受或者抗拒的态度。

道歉在我的解释里是一个很“神”的东西，它的神性体现在《深度解读我过去的错误》。

如果对方此刻纠结于点，你不能放过痛点，痛点，经过你的认知解读，成为一种新的价值植入，那么你们的冲突不仅会得到解决，还会促进你们的关系。

关系不仅仅是得到说到“修复”，比以前更亲切了。

让对方对你重新燃起希望的，不是你的同理心，不是你的上帝视角，也不是你理解对方的痛苦。那只是暂时的镇静止痛药。真正的道歉，和深度沟通一样，是重新完善和增长你过去的认知。你既帮助了自己，也帮助了对方，完成了这场“思想革命”。

对于一个情感认知比你高的伴侣来说，接受你的道歉不是在寻求一时的安慰，不是一点安慰。真爱是无所畏惧的。他们所焦虑和痛苦的，是与你的三观无法融合、价值观冲突的痛苦的担忧和反思。你明白吗？我只想让你改变，可是尝试了几次，我发现你根本改变不了。这种痛，只有主动分手的人才知道。

所以他们担心被你反复伤害，担心被你反复折磨，最后在几次争吵的经历中证明了自己，离开你是唯一剩下的选择。

所以，基于你给过的爱，给过的压力，给过的敷衍的道歉，如果你还把原来的价值观作为爱的唯一延续和相爱的资本，那么剩下唯一的选择就是离开。

我时常思考爱与被爱的关系。其实，如果一个人很爱我，那么我的痛自然会变成那个人无法释怀的痛，但仅此而已，为了一段长久的感情，我会承受压力，转身另一个人的痛苦变成了另一个人可以为我改变的原始力量。那么多主动分手的人，并不是不爱了，只是爱的无力了。就赌最后一搏，用尽最后的情绪惯性来赌一把。

♦️是真诚的力量

如果你道歉的心态不仅仅是为了快点复合，或者是为了达到某种目的，那么这种道歉就是真诚的道歉.哪怕是笨拙的道歉，哪怕道歉的核心点错了，那也是一个非常正确的错误，是通向神性和真理的最短路径。

有时候，这种没有任何合理化的真诚道歉可能是错误的。你不能保证对方会接受。很可能在你道歉之后，这段感情也就结束了。

但是一个看似强势的言辞和演绎别人能接受的道歉理由是最大的认知障碍。

首先，人的需求不好说。你在网上看到的“女人吃这个blahblah”/“男人喜欢blahblah”“合理化应该blahblah”之类的东西可能不是没有用，但即使有效，也不代表它在前面有效那个人的。

难不成你要赎身，不是因为对方不一样？就因为对方够“人气”，就要去救对方吗？

每个人都有兽性，而兽性的本质不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉也一样，而不是单独分析对方的心理需求，那么你以为你是在“驯兽”，其实你是在胡闹！

就好像总是有人问我，雨辰老师，我痊愈的概率是多少？你为什么要把别人和公众的概率应用到你自己身上呢？别人的不代表你的。别人的就是别人的。你需要自己下注，也需要收集你需要的筹码。

其次，如果不能将道歉的正确思想内化，是不会长久的。

如果你只是在扮演一种你认为对方认为正确的沟通方式，迟早你会不得不放弃它。

你总是要以真实的自己面对对方，看清正确的需求和人生感悟，如果你在装，假装是别人，假装是答案，假装是一种的认知，那么你自己的焦虑会让你失去平衡而不会被其他人发现。————迟早会崩溃

道歉的时候，保持真诚，保持自我，得到的就是应得的，错过的就是应该错过的。人生十之八九的不如意，是该经历过的，你永远无法逃避。思维的转变和由此产生的行为模式就像硬币的正反两面一样紧密相连。它们是相互刺激的，而不是唯一的。

第三。如果道歉不诚恳，你给的保证并不会降低事件再次发生的概率，对方肯定感受到了危机。

我发现很多朋友在道歉的时候，都是用同样的方式话，就是“这件事再也不会发生了，我做错了，以后一定会改的，以后再也不会了。”说出多么愚蠢的话。

即使你的错误不是无法改正的大错，但对于你过去的错误所造成的长期包袱磨人对你短时间的认识和认错也有一定的防备。这是人性。

道歉之路阻挠重重，路漫漫其修远兮，对方必将屡战屡败。在这个过程中，不要以为自己可以用小聪明和不真诚来轻易影响一个人自己的心理判断。

如果对方真的和你在一起三年多了，真的打动了和你共度一生的决心，同时又不是太傻太天真，那你发誓还是虚伪地给对方找借口说“不会再发生了”。别说你可能收获不大，对方可能会觉得你把对方当傻子。

这就是为什么我们经常向前来咨询的小伙伴们提出一种道歉原则的思维，就是用不言自明的声明作为“请原谅我，我保证不会再犯同样的错误”再次发生”改为“根据我对过去错误的重新认识，以及对我犯那些错误的原因的解读分析，追根溯源，我认为我可以降低再次犯错的概率”，这样的说法可以让对方觉得你的道歉方案可行得多。

这是我反复强调的。对于道歉，必须有不止三种思维去分析，找出其背后的本质原因。

你的道歉要经得起推敲，值得反复检验。

无论是让对方积累失望彻底放弃，还是根本没有进入对方亲密伴侣的审核标准。

两者都意味着你需要改变！并用巧妙的方式让对方感受到你的变化！

其实，当我们从表面上想到救赎时，我们是在改变对方的决定。让曾经否定过你的人再次认可你。所以我们前期无论做什么，都要带上一些“说服➕引导”的技巧。

比如，对于自我框架和自我意识特别强的前任，尽量不要浪费自己的情绪去引导他。比如哭泣、吵闹、各种祷告，折磨自己也是在折磨对方。很多人的性格中都有那种“我已经决定了就不想改变”的性格。光靠自己的情绪是无法打动对方的。

遇到那种非要和你分手的伴侣，你是怎么处理的？

那就是——有时候冷漠的放弃引导，引导对方投资你时间、精力、金钱和思想比你一直试图说服的更有用。无论是在恢复期还是恢复期，你都需要建立自己的“行为-沟通-模式”框架，引导对方跟随你的思路。

一方面，你需要表达自己的“自我证明”，也就是我们常说的合理化维度。比如你想让对方相信你的改变，那你就得追本溯源，追本溯源。你要不断地帮助你们两个找到你们分手的核心问题，深入分析这些矛盾，告诉对方不管是什么问题，其实都是心理问题，所有的心理问题都是可以解决的。比如你自身的“原生家庭缺失”、“后天创伤”、“依恋类型特质”、“人格行为模式”等等。

还有一个方面就是引导对方去表达。也就是刚才说的，引导对方在你身上投入更多的精力和时间，让他依赖你。这个过程不需要你整天跟对方交流，不需要你一直跟着对方屁股说话。就是定期抓住对方的一些情感点或需求点，提供价值，展现你的特色，但只是定期，而不是一直。

这时候，当对方开始关注能满足他需求的你，而当对方依赖你能满足他的需求时，这就相当于建立了一个“原则”等价交换”在恢复的过程中，有一天你突然停止了输出。你越来越冷了。那么原先拥有无限主动权的高位一方将成为被动方。我愿意与你的想法妥协。

所以任何想法都会引导。两者都有利有弊。有推有拉。有褒有贬。有升力和压力。不是总想暖暖的，提供价值的，跪舔的。这种单边持续输出的付费只能是便宜，没办法。

我经常跟来咨询我的朋友说，一定要认清自己的需求，才能挽回。

因为，这样可以让你在康复的路上少走很多弯路。

你首先要明白：他的情感需求是什么？简而言之，这就是你们分手的原因。

在这里我想说一点，了解对方的需求并不是让你退缩。

它给了你更多的改变空间。

比如对方需要一个成熟的伴侣意味着对方非常在意情感价值和社会价值。人类之所以寻找配偶，一方面是为了满足自己的各种需求，另一方面是为了完成对社会价值的自我认知。这就是所谓的“虚荣心”，所以也许一开始他喜欢你是因为外表，但是随着年龄的增长，他会逐渐将注意力从性价值转移到物质价值上。

因此，提高你的独特性不仅仅是让自己看起来更好看。

也许你会说，我为什么要迎合一个男人去改变？

乍一看好像真的不行啊！

但我觉得，只要对方的情感需求是合情合理合法的，而且还有更多的可能性，又有什么不对呢？

抗拒改变是扼杀爱情的罪魁祸首。

然后你需要明白：你的情感需求是什么？接受并面对你内心真正的渴望。

这个非常非常重要。

建议你可以整理一份“需求清单”：写下你对感情的需求和对伴侣的期望。

在此，陈大哥，我根据大量的咨询经验整理了一个公式，可以帮助你根据你现在的需要感来计算你是否适合恢复？

1）写下你的情感需求，N。2）然后将对方已经能够充分满足的标为A，将期望对方在未来满足的标为B。

/N=需求指数

当60%≤需求指数≤80%时，就是你恢复和恢复的最佳时机促进关系。如果结果≤50%，或≥90%，切勿轻举妄动！渴望复合！

因为这个时候，不是你的认知出了问题，就是你的情绪导致你无法理性思考。

当你的思维有了一定程度的转变，当你能够接受和认可自己和他人的需求时，你的状态自然就会好转。

当然，既然想要恢复，就不能完全依赖自然状态去接近对方。

一切都需要打包。一个不被前任看好的你，尤其需要逆风翻盘，给他一个惊喜。

记住你的显示状态，修改你的个人资料，而不仅仅是你的朋友圈。

不要在朋友面前或社交平台上抱怨吐槽他。

·不需要改变太多，不需要刻意去迎合。发朋友圈的频率和以前一样。

不要故意和其他男生调情，保持干净的社交生活。

·分享正能量的朋友圈。

·很少发自拍，尽量发一些头像或者背影。·不骚扰家人和朋友，有困难时礼貌地询问他们是否可以帮忙。

8个字的核心含义是：自然、宁静、安全、舒适。

当你表现出很高的情感价值和自律时，男人自然会感到安全和归属感。

你的聊天状态

为什么我强调显示一定要自然，因为如果你很刻意，或者直接复制一些文案来造一个人物，聊天的时候，没有多了你会崩溃的。

所以，当你有机会和对方聊天的时候，你需要给对方营造一个舒适的聊天氛围。微笑，保持放松，身体前倾，接受并从容应对伴侣的消极情绪和浪费测试。

可能是为了交流，很多人一开始真的不知道如何应对破冰期。这里先说一下破冰期。因为刚分开的时候，你们刚刚跟踪完，所以这期间的处理过程确实会比较尴尬。

那么破冰船在说什么？

分为三个步骤：接受+合理化+留下悬念

“我觉得你说的对，我们不适合做情侣。”

或者用自己的话重新描述对方的某个观点，这就是接受。

自我肯定的表情：“我来找你是因为我觉得你是值得的朋友。而且我暂时不能这么快冷静下来。你可以给我一个适应的缓冲期，是不是太过分了？”“我之前做了一些伤害你的事情，这不是我的本意，因为我原来的家庭/情感经历确实给我带来了一些不好的感觉，以至于我会不自觉地推开你/怀疑你/指责你，都过去了，希望你不要太介意。

在对方对你还是比较冷漠的时候，聊5-10就可以退出

如果对方问你一个问题，你可以跟他说，“我提前有点忙，下次再说吧。”

如果对方对你一点都不好奇，你可以给他发个摘要拍一张你喜欢的图，然后对他说：“这张图有些话想对你说，就不打扰你了。”接下来，再给他一些时间，让他挠头挠头，他也听不懂，就成功了一大半。

记住，在最初的破冰聊天中，无论对方是什么反应，哪怕是指责和抱怨，都不要和他争辩。你必须完全放弃挣扎，抓住他扔给你的所有被动攻击性的东西。

别担心，尽量享受您的聊天。哪怕这种聊天是以对方的情绪宣泄为主要载体，也没关系。有些事情需要你放眼长远，区别对待。

因为只要你不着急，他就会着急。我一直强调的是，任何冲突的解决都是迟早的事。所以更多的是你在“时间”、“认知”、“沟通策略”和信息获取方面的变化。

OK，先说到这里，有时间再详细更新后续通信应该怎么处理。